228.

No puedo hacer nada para arreglarlo, de todas formas, sigo esforzandome para no quedarme detras de mi vida.
Todo da vueltas, los días se repiten, todos mis deseos se enredan en un ovillo sin fin que esconde cada sueño que ha paseado por mi mente.
He perdido todas las palabras que quise decir, ¿dónde viajarán, creadas para después no servir para nada? Algún día nos reunirimos, era nuestro destino.
Deseé decir todo lo que quedaba atrapado en el corazón que juro haber oido latir.
Todo vuelve a dar vueltas de nuevo y me empiezo a enredar de forma tétrica, nada nuevo.
Todo lo imaginado vuelve a abandonarme demostrandome que no son real, pero a cambio de haberles dado vida, me dejan heridas que arden por la perdida de la razón y la ilusión.
Arden, se vuelven a abrir y noto que he dejado de tener sentido al escribir.

227.

Has quitado tantas caretas, destapado mentiras y desmaquillado vuestra imagen. Siento que todo cae sobre mi y me derrumba, ¿dónde puedo guardar todo mis pensamientos hacia vosotros?
Hoy, has derrumbado tantos sueños, tantos pensamientos que siento que me ahogo en el desconcierto de la gente.
Mi mente no logra procesar estos datos, no logra entender porque todo se a caido de repente.
Mirame a la cara, jurame que no te maquillaste ante mi con bonitas palabras y sonrisas, jurame que todo lo que estoy sintiendo no es necesario porque era sólo una mala broma.
¿Crees que es justo no mirarnos ahora a la cara?

226.

''Te hecho de menos'' y tu no pareces escuchar.
''No quiero dejarte'' pero te tapan los oidos.
Sé que nunca he demostrado interés y me costaba abrirme, pero estoy harta de llorar a la nada y hechar en falta algo que seguramente ya no exista.
No sé si seguirás recibiendo noticias mías, no sé si siguirás leyendo lo que escribo, no sé si aún te preocuparás por mi. Aún me sigue costando respirar al pensar en todo el pasado.
Me gustaría que con el año, los sentimientos me abandonaran también. Me gustaría renovarlos, que no sigan abriendo las heridas que están cansadas de estar vivas. ¿Pero que se supone que puedo hacer? No soy valiente ni tengo fuerzas para luchar.
¿Puedes abrir de nuevo la carta manchada por las lágrimas? Léela, y por favor, dame una respuesta. De alguna forma, lo roto sigue siendo importante.

225.

No sé cuantas veces te lo he preguntado, pero, ¿cuando fue que todo se empezó a derrumbar? Sigo sin entenderlo.
¿Fue el sentimiento o fui yo de alguna manera abandonandome a merced de mi único y verdadero amor, el orgullo?
Sigo queriendo dejarlo, porque me maltrata de una manera sobre humana.
No le basta maltratarme psicológicamente, no le importa llenarme de heridas, no le duele verme vendada derramando gotas por mis mejillas a las que no llego a comprender.
Este amor le ha puesto fecha de caducidad a mis ganas de intentar, a mis esperanzas y a mi parte optimista. Espero poder disfrutar las pocas horas que le quedan siendo sanos con alguien, no quiero verme otra vez sola, llorando en el funeral de lo que era parte de mi.
¿Cuánto queda hasta que yo misma me caduque? Espero tu juicio como si no hubiera otra cosa en mi futuro.
¿Cuándo pondrás fin al pésimismo? Parece ser lo único vulnerable a ti.
Antes era fácil olvidarme de todo este embrollo. ¿Sabes que aunque te odie me haces falta? Y me vuelvo a preguntar si me recordarás haciendo el imbécil para que me confieses que te hecho reir. Odio esa persona que era, te odio a ti y odio a esa parte mi pasado, pero la quiero recuperar.

224.

Ya no sé a que maniquí estoy susurrando mis sentimientos de forma incompleta, nada puede liberarme completamente.
Las esperanzas ahora son solo fracaso en mi memoria.
Sólo me queda observar el sol desde una ventana manchada de gotas de la melancolía.
La verdad es que esto nunca tuvo futuro pero era bonito tener alguna razón por la que seguir dando la bienvenida a otro día.
Ahora está bañado de locura y no tiene ni pies ni cabeza, aunque a veces me pueda abandonar, esto nunca me dejará.
¿Cuándo estos sentimientos dejarán de ser protagonistas? ¿Dónde puedo nombrar lo que de verdad me importa? No. No importa cuantas veces lo ignore ni lo intente, no puedo cambiar mi forma de querer. Quiero a mi llanto. Quiero a mis lamentos. Amo a todos los trozos esparcidos por el suelo que fingían ser mi sonrisa, porque, de alguna forma, era lo que me apoyaba en la oscuridad de un nuevo día al que no merecía dar la bienvenida.

223.

Encerrada en una caja oscura, siendo absorvida por mis pecados, ¿cuando tiempo podré aguantar?
Aunque la luz me alumbre desde alguna rendija forjada, no me siento real y a veces no siento ni el miedo a la oscuridad que me apresa cada día.
No hay nada a mi alrededor y sólo puedo estar tirada en el suelo esperando la respuesta y el corazón que sea capaz de acogerme.
¿Alguien puede oirme dentro de miserable caja? Estoy encerrada, estoy apresada.
A veces siento como la llave cruje, intentando descrifrar el cerrojo.
Vueltas y vueltas, crujidos y crujidos, sellada, abierta, aquí dentro es lo mismo.
¿Cuantas vueltas debo dar para poder liberarme de mi estupido orgullo, de mi ira, de mi angustia?
No importa cuantas veces logre gritar o lamentarme, seguiré siendo absorvida por los recuerdos.
No importa cuantas veces tenga la esperanza de que la luz se agrande, siempre queda el eco de la oscuridad acechando para atraparme.
¿De que sirve correr si no hay lugar donde pueda refugiarme? No tengo ningún lugar al que donde darle un feliz final a esta historia.